Гинеколог, уролог и проктолог настоятельно просили главного врача при людях не столь конкретно посылать их на свои рабочие места…
Армянские студенты-выпускники медицинских учебных заведений при получении диплома о присвоении соответствующей врачебной квалификации торжественно клянутся "Вах, мамой Гиппократа!"
Пластическая хирургия призвана творить чудотворные перемены: до операции – корова, а после – кобыла.
Пациентка, страдающая ожирением, принимает таблетки для похудения в количестве: "Пока не наемся!"
Мужчина на приеме у врача озвучивает жалобы:
- Понимаете, ничего не могу делать: ни по дому, ни на работе. Может, я болен?
В результате обследования доктор приходит к выводу:
- Да у Вас, дорогой мой, - ЛЕНЬ!
- А нельзя ли, доктор, этот диагноз озвучить для мой жены по-латыни?
Два уролога после экскурсии по Брюсселю обсуждают увиденные достопримечательности:
- А вот "писающий мальчик" мне совсем не понравился: поза напряженная, на лице - болезненная гримаса, струя слабая…
- Так что Вы хотите, постоянно голый - и в жару, и в мороз. Так что на лицо все симптомы хронического простатита.
- Доктор, скажите честно, эти ваши травки хоть кому-нибудь пользу приносили?
- Не то слово! Я уже и машину, и дачу купил!
- Доктор, спасите! Мне кажется, что я - моль!
- Так это вам, дорогой, не ко мне, а к психиатру надо. Я - хирург.
- Я знаю.
- Так зачем же вы ко мне пришли?
- А я к вам на свет прилетел!
Врач говорит пациенту, который только что очнулся от наркоза:
- Ну что, дорогой, операцию вы перенесли хорошо. Только перед ней вы были просто ужасны: вырывались, кусались, оскорбляли персонал! А ваш друг вообще дрался.
- Конечно, ведь мы приехали помыть окна!
Отправился мужик сдавать анализы в больницу. Все, как требуется - кал в спичечный коробок, моча в баночку. Ушел, и нет его. Жена извелась - обзвонила отделения милиции, морги. Нашла в одной из больниц. Прибегает - сидит, весь перебинтованный, загипсованный. Жена в ужасе:
- Петя! Ты это? Что случилось?
- Ниче не помню, помню только, что попросили прикурить.
Женщина на приеме у психиатра:
- Скажите, у кого-нибудь из вашей семьи были зафиксированы случаи мании величия?
- Да, доктор, мой муж иногда говорит, что он - глава семьи.
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Hе так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась…
Целыми днями я говорю что-нибудь мужу. А он в ответ ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психиатрическое заболевание. Это не заболевание, мадам. Это — талант.
— Доктор, моя жена мне изменяет, друзья мне говорят, что я рогоносец, а рога не растут?
— Ну что вы, это же только так говорится.
— Слава богу, а я уже подумал, что у меня кальция не хватает
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам — скидка!
Плакат на автомагистрали: «Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!»
У врача:
— Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит ?
— Вот конспиратор! А мне говорил — что социал-демократ!
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что бы не мучилась и сразу померла….
Ветеринар:
— А собачка одна дорогу домой найдёт?
На приёме у сексопатолога:
— доктор, я люблю свою лошадь.
— Это замечательно! Многие люди любят животных.
— Вы не понимаете, я испытываю к ней физимческое влечение.
— А у вас жеребец или кобыла ?
— Конечно, кобыла ! Вы, что, меня за извращенца принимаете ?!
Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка..каких семерых ? ! Ребята, вы же морг тушили!
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
-Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Врач сердится на медсестру:
-Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
-Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
-Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
Мяу!.
Хирург: Брысь!
Из-под стола снова: Мяу!
Хирург: Пошла вон!
Снова: Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
Да на, подавись!
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
